Por Loren Ekroth, Ph.D.

Siempre es más fácil notar los errores en las conversaciones de los demás que en las nuestras. Nuestros errores son tan habituales, tan bien intencionados, que fácilmente se nos escapan. ¿Nosotros somos así, verdad? No obstante, los errores de los demás pueden ser nuestros maestros, aunque solamente sirvan como ejemplos negativos.

Estos errores en las conversaciones pueden ser aplicados tanto en las conversaciones sociales como en los sitios de negocios. Son errores porque dañan la integridad de la conversación bloqueando su flujo, creando frustración, y reduciendo su comprensión y su satisfacción.

Aquí hay seis de los errores más comunes que echan a perder las conversaciones:

1. El charlatán Hablando demasiado, fuera de control, hablando más y más sin parar y sin darles a los demás su turno. El que domina totalmente la conversación rápidamente frustra a los demás y ellos no le ponen más atención al charlatán. Los charlatanes, ensimismados en sus monólogos, sienten alguna satisfacción en continuar - aún cuando el (anterior) oyente ha perdido el interés. Algunos profesionales padecen del peligro ocupacional de este error - los profesores, el clero, los oradores y los entrenadores, y los otros que se ganan la vida hablando. 2. El síndrome de “robar” y "yo también"  Una persona empieza a conversar sobre un tema y el oyente se lo roba y comienza un monólogo enfocado totalmente en “yo.”. Usted dice, "Yo vi una gran película este último fin de semana…” y el oyente que muy pronto será el hablador dice, "¿Oh? Yo vi una, también…" y comienza a describir su experiencia.

El que inicio el tema de la película no puede completar su pensamiento porque ya le robaron su conversación. Éste es un comportamiento muy infantil y frustrante, y terminara finalmente en alejar a las personas.

3. Consejos que no han sido solicitados

Algunas personas se apresuran para dar consejos tan pronto como la otra persona menciona un problema. “¿Ha pensado Usted…?” “¿Por qué no hace Usted…?” brotan rápidamente de su extenso repertorio de consejos. Los hombres parecen ser especialmente propensos a esta tendencia, aunque las mujeres también lo hacen. Es prevaleciente también entre los "profesionales sabelotodos" tales como maestros, gerentes, administradores, y algunos abogados, ministros, y consejeros.

Cuando le ofrece consejos a las amistades y otras personas, la persona dando los consejos asume la misma autoridad o el mismo papel de un padre y eso puede ser un poco ofensivo. Mejor dejar a la persona terminar y entonces, quizás, puede preguntarle, “¿Estas pidiendo mi opinión?” o “¿Has pensado en alguna alternativa?”

4. Interrumpiendo

Esto significa entrometerse antes de que la otra persona haya completado el pensamiento. Casi siempre esto se hace porque las personas que interrumpen están impacientes y temen no poder expresar sus pensamientos. 

Muchas de estas interrupciones ocurren en las entrevistas de la TV cuando el anfitrión tiene invitados con distintas opiniones. Los invitados interrumpen, hablan por encima de los demás, hasta gritan para ser escuchados. (Según algunos productores, esto constituye un programa de televisión excitante. Yo pienso que simplemente es una molestia.)

5. Contradiciendo Éste es el bloqueador supremo en una conversación. Aunque sea de gran ayuda en un debate estructurado, el desacuerdo directo no es de gran ayuda en una conversación, la cual resulta ser mucho más satisfactoria cuando hay mutuo acuerdo y colaboración. "No estoy de acuerdo con Usted," o el más cauteloso, "Sí, PERO," abunda en muchas conversaciones y es otra forma del juego de "Yo estoy correcto, Usted esta equivocado.". (¿Si el chocolate es correcto, la vainilla debe estar equivocada? ¿O simplemente diferente?)

La mejor manera es escuchar el punto de vista siendo expresado, ver si Usted lo entiende, y luego responder con "Mi punto de vista es diferente al suyo. Déjeme explicar ". Las personas que sienten que los demás los oyen y los entienden, tienen mejor probabilidad de oír y entender a alguien que expresa una opinión diferente.

6. Los contribuyentes tacaños

Esto describe a las personas que escuchan, toman y reciben, pero no dan.

Contribuyen muy poco entusiasmo, información, auto-divulgación, reconocimiento, elogios u otros elementos que realza una conversación. Les gusta "tratar de sacar información" de los demás, pero no contribuir nada. Este estilo cuidadoso, poco generoso causa que una conversación este fuera de balance en la cual la verdadera confianza nunca podrá existir.

Cuando Usted encuentra que se siente frustrado o molesto en una conversación, hay una buena probabilidad que la otra persona esta exhibiendo uno de estos errores. Usted se esta dando cuenta de los problemas que causan estos errores. Y estando consciente de esto, ahora trabaje para eliminarlos de su propio repertorio.

Loren Ekroth, Ph.La D. es un especialista en la comunicación humana. Sus artículos y programas intensifican las habilidades críticas de comunicación para personas de negocios y profesionales. Su revista electrónica de Internet semanal, Mejores Conversaciones, es un obsequio y puede subscribirse en su sitio Web, http://www.conversationmatters.com.

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